UM PEDIDO DO ALDIR É UMA ORDEM

Dentre os orgulhos que eu carregarei pra sempre está o de ser amigo do Aldir, o “ourives do palavreado”, como bem o definiu Dorival Caymmi, baiano que merece todo o meu respeito e admiração, com a mesma intensidade com que outro baiano, ACM, merece meu desprezo e nojo. Acabo de receber o seguinte email do Aldir:

“Amigos: Estou enviando minha crônica em resposta ao senador ACM que me chamou de “canalha”. Não foi possível publicá-la, mas faço questão que ela seja lida pelo maior número possível de pessoas. Por favor, colaborem. Abraços, Aldir Blanc”

O Buteco fica, então, até a próxima segunda-feira com a crônica do Aldir exposta, com um pedido meu, que torno público, a todos aqueles que vêm aqui ao balcão, diariamente: espalhem para o maior número de pessoas a crônica do Aldir. Fica como presente da gente pelos 60 anos que ele completa no próximo dia 02 de setembro.

“BOLÔ-FEDEX

Leva, meu samba, meu mensageiro, esse recado…

O Sena-Sênior ACM, vulgo Malvadeza, me acusou de ser “um elemento lulista infiltrado” no JB. E concluiu seu arrazoado (?) me chamando de canalha.

Senadô-Skindô, por mais que eu viva nenhum elogio me trará orgulho maior do que ser chamado de canalha por V. Excrescência. Quem lê minha coluna sabe que o pau canta à direita, à esquerda e, claro, no centro, com igual prodigalidade. Espero que a grande famiglia pefelista já tenha providenciado junta médica competente para lubrificar os parafusos do Cacicão. A julgar pelas suas mais recentes declarações, as encrencagens, desculpem, engrenagens, estão precisando de uma lubrificada urgente: ginkgo biloba, piracetan, talvez um viagrinha… O senador, craque em prestidigitação, mais uma vez misturou as bolas: combatividade é muito diferente de baba paranóica escorrendo gravata parlamentável abaixo.

A ojeriza é mútua. Estou farto de maquiavelhos de fraldão deitando regras. Toda essa mixórdia envolvendo valeriodutos, mensaleiros, sanguessugas e saúvas, começa com políticos da sua estirpe. O mecanismo é manjado. Se as denúncias favorecerem meu partido, palmas, vamos apurar. Agora, se a canoa virar, o denunciante passa a bandido e fim de papo, vai ser preciso buscar a propina em outro guichê. A máscara-de-pau que descrevo acima é suprapartidária. Os que não a exibem são as exceções que confirmam as regras vigentes. Quando as regras rompem os diques e escorrem periferia abaixo, não há Lembo Pétala-Macia que evite derramamento de sangue – na maioria dos casos, inocente. Mas o meu negócio não é discurso, é galhofa. Já que falei em bolas misturadas… Dizem que um velho político pefelista, preocupado com as más performances nos palanques, procurou um médico, antigo cupincha de castelo e carteado.

– Tô com um problema, num sabe? Bem na… plataforma de lançamento.

– Hein?

– Pois é. Gases. Uma coisa impressionante. Além das explosões e dos odores, tem hora que chego a levitar. Uma assessora já foi arremessada contra meu contador de caixa 2. Estão hospitalizados. Isso não pode continuar.

O amigo explicou que aquela não era a especialidade dele, mas que pensaria no assunto, conversaria com colegas renomados, faria até pesquisa na internet.

No comício seguinte, o esculápio apareceu com um vidro misterioso, sem rótulo, e entregou ao político:

– É pra…

Mas o tumulto, o puxa-saquismo, os vivas, a euforia bem remunerada impediram a necessária e urgente troca de informações. Cerca de meia hora depois, o SSJE (Secretário para Superfaturamento Junto a Empreiteiras) agarrou o ilustre médico pelo paletó.

– Corre que o Chefe tá pegando fogo nas… nas partes baixas.

– O quê?!?

O socorrista encontrou o parlamentável feito um bebê, sem calças, com uma brutal reação alérgica na proa da região pélvica.

– Mas… Eu mandei você beber a poção e você esfregou nos…

– No calor da luta política, eu confundi peido público com pêlo púbico.

Aldir Blanc”

Até.